笑,这个周末我最最可爱的外婆她老人家就要70大寿了呢.觉得时间好可怕，那时给外婆过60岁生日的场景还在眼前闪着.
     我总是有种执念,70岁以前的人都不能算是老人，总觉得一到了古稀之年，一切就真的变古而稀.起码我觉得一直活蹦乱跳(汗...貌似这个形容词不太好)的爷爷一过了70岁就明显的有了老人的感觉.
印象中的外婆就是那么一个并不高，却总是用硬硬的双手牵着我的人.那双手，是发烧时轻轻抚摩我额头的手;那双手,是哭泣时温柔的为我擦干眼泪的手;那双手，是饥肠辘辘时为我变出美味佳肴的手.
      曾经有一段时间,外婆患上了忧郁症,往日豪气的嗓门不见了，取而代之的是怔怔望着天空不知如何是好的眼神.那时我尚年幼,不知道这代表着什么，只是尽我所能的让外婆重新快乐起来.好在，现在一切都好起来了，我那个总是憨厚的笑着的外婆又回来了.
      我的外婆，对不起，我曾经那么不懂事,甚至惹你哭,今后我保证，我会让你的脸上一直挂着幸福的笑容.作为小辈的我没有别的心愿,只祈求你和所有我爱的家人健康,那将是我最大的福气.而现在的我也没有其他的能力，除了尽力的孝顺你，为你做一点点哪怕是微不足道的事.下一个80大寿,等着我来给你过，好不好?

Claier曾经说我是个有些敏感，有些悲观，甚至爱钻牛角尖的孩子，这点我承认，尽管有时我觉得这些特质是连我自己都不曾发现或者说没有勇气承认的。我总是下意识的想把自己当成一个乐天派，可却总是在回到家一个人时开始情绪低落。我的绰号是鱼，朋友对我来说就是水，没有那些亲爱的朋友，我会死。
我是一个离不开朋友的人，总是保持着很多小孩的心性，最大的特点就是不开心的时候我不喜欢一个人，那种无助的感觉很可怕。我的不开心时常来的快去的也快，而且去的简单，只要有一个人愿意静静的听我发一大通牢骚就好了。可是其实这件看似简单的事也并不那么容易达成。我总是想的太多，犹豫不知道打给谁，有的朋友可以一起疯狂，却不可以一起哭泣；有的朋友太珍贵，我不想把自己的不快乐传达给她。我的目标是要做一个能让别人快乐的人，而不是把自己的不快乐加诸于别人身上，更怕自己的一时冲动会伤害到那些我想好好保护的人。
对于我所认定的人，我会不遗余力的喜欢。我可以毫不脸红的说做我的朋友其实很幸福，我会努力的迁就她，一旦她是我认为值得珍惜的，那我就可以不惜一切代价换取她的快乐，同时会毫无顾忌的说出“喜欢”这样的字眼。我喜欢抱着朋友的感觉，很安定，闻着她们身上暖暖的香味，觉得自己真的很幸福，也无所谓回报。
升上高三后我忽然觉得自己反倒变的幸福起来，虽然失去了一些朋友，可那无关紧要，因为重要的是我一下子找到了更多值得珍惜的人。我想我需要检讨自己以前看人的眼光，对待很多人都不太公正，差点就与那样的好人失之交臂。我一向对于自己的直白充满信心，我并不希望朝一个圆滑的人的方向发展，尽管那样可能对我之后的生存有好处，可是我无法容忍自己变成一个自己看了都觉得虚伪且没有安全感的人。因此对于我所不喜欢的人，虽然不至于冷眼相向，但也绝对热络不起来。也许有时我似乎总在对着一些人说喜欢，可是那些并不是玩笑，也不是对每个人都会有的，而是我履行着自己坚持的喜欢就大声说出来的原则。
缘分真的很奇妙，不过它来的时候，请和我一样从容的接受吧，绝对不会让你后悔的。
今天和靓靓亲爱的一起站在雨天湿漉漉的街道上大啃肉串和鸡翅，两个人还一起违反七不规范……最后还搞笑的瓜分了一张餐巾纸，就那么肆意的挥洒着属于我们的青春。觉得这个女子其实是个精灵呢~抑制不住的喜欢喜欢，她的身上总是弥漫着太阳的香气，即使在这样的雨天，似乎也遮不住她的光芒，真好。就让我继续做被你这个小傻妞傍的大款吧，我乐意~^0^
今天虽然一早来的时候就很霉，可是积压着的抑郁却在TOTO的一个拥抱后瓦解了，我说过我是跟很容易就快乐的人，简单的一个拥抱就足够感动我。以前我们几个开玩笑时总说TOTO吵，可是她温柔的时候其实也很可爱呢，不管她是注意到了我的低沉还是下意识的拥抱，怀里柔柔的触感还有她对我的那种依赖（TOTO你容许我这么想下吧），莫名的又让我安定了。世界真美好，笑
然后，接下来，隆重的写写我家的搓板豆。
表意外。。。我刚又给你新起的绰号而已……今后我也会更再接再厉的开发新绰号的，放心吧！
其实先要跟你说对不起，我总是任性的把自己的标准加在别人身上，别人不开心时也会用自己所希望的方法来安慰别人，却往往与原来的目标背道而驰，我希望能让自己重视的每一个人都快乐，却往往发觉自己其实力不从心。原来对高三，我是真的不敢有期望，可在认识你后一切就变的不一样，不仅是你，你还给我带来了那样的好朋友们，真的要谢谢你。其实你算的上是第1个为了我写了东西的人，因为我发觉其实象我一样总是把自己的感情毫无保留的表达出来的人并不多，而愿意为了我表达感情的人恐怕就更少了。你的那个右手理论我看了好多好多遍，一次一次的被你字里行间的温柔感动。尽管我们每次吃东西总是象在打地道战，紧迫的很，可这也是乐趣的一种吧。正如我之前所说的，也如你所想的，我其实是个很脆弱的人啊，常常怕自己说错什么或做错什么让别人不高兴，可是你答应我不论我说什么都不会生我的气，我好高兴。尽管每次抱着你都只有瘦骨嶙峋的感觉，可我还是甘之如饴，外加你身上的奶香，我找不到更好的形容词，总之仍是幸福。
我写这些并不是为了回礼之类，其实也是早就想写的话，一直没有告诉你们，如今找到了一个合适的方式和时机，也就不藏着掖着了，一次性抖出来好了，以后也继续相亲相爱下去吧~
好了，现在才是正文，刚才你问我友情和爱情哪个持久，我毫不犹豫的选了友情，起码对我是这样的。我不喜欢爱情的那种盲目感，爱人和被爱本来都是在个人身心独立的基础上完成的，可是看到那么多的人，也许他们自觉很快乐，可我却觉得他们被自己束缚住了，渐渐的失了心，那样是可悲的。何况没有哪个人敢保证自己的爱会天长地久。老妈总说我太理智不太好，可是曾经很多想不开的问题这一阵觉得都不是问题。我开始觉得自己这样相信缘分而一直等待的人正在逐渐减少，现在就连所谓的爱情也成了快餐式的，甚至成了报复工具或是交易手段。我理想的是爱情仅止于两个人“执子之手，与子偕老”的美好画面。也许这样的想法有点可笑，可却是自己一贯的坚持。
而爱情同时也矛盾的很，一面对自己说不要弥足深陷，对对方太好就是最后对自己的残忍，可是如果爱是这样的互相设防，那又无法称为爱，而是互相之间的斗争。于是就有了那么多的痴男怨女，我不针对任何人的说，为了无法挽回的东西而放不开手是愚蠢至极的行为。我也无法赞同花费大量的光阴只为让对方知道自己的心意，如果两个人连这点默契都没有的话，那就是走到尽头的时间到了。
说这些并不是自己经历的太多而总结经验，相反，我只是一个没有什么经验的旁观者，可做一个局外人太久了，渐渐就变的冷静起来。其实世上我看不过眼的事多了去了，如果一件一件都劳民伤财的去管，那我就成了居委会主任了。
不过这也只是我一个人自以为是的想法，更多的人恐怕不会同意，可我无所谓，说到底，其实在某些问题上我也有自己的坚持和固执，并不是轻易能被打破的。对于你或任何一个人也是同样。每个人都是独立的个体，所以不要管太多的是非，属于我们的青春一辈子就一次，就算的浪费也并不需要后悔，因为那是我们的权利。
其实我并不想说那么些拗口的话，可是似乎一对着电脑，我就会开始滔滔不绝，并且显示出自己不为人知的样子，不知道看了会不会吓到你们。
别的不想再说什么了，但愿我们能一直这样互相扶持的走下去
以上

虽然之前有看过这个片子的CM,可高三开学后的忙碌让我没有办法象暑假那样好好了解剧情,今天也只是计划外的下载了第1集,看在小亮的面子上.没想到带给我的惊喜也是远远超过计划外的
先说演员们,女主角长的很可爱，颇有那时小水星的风采，笑起来露出两颗虎牙的样子,>0<,名字我也好喜欢.另外的不少人也都是熟脸,甚至藤木直人也客串了一把医生!惊喜惊喜
其实看片名就该预料到剧情，只是远不能把它当作普通的悲情片吧,尽管一开始就有了心理准备，可是女主角太过可爱让我忽略了剧集原本想表达的东西.直到最后看到这个故事的蓝本,那个作为原形的女孩子并不漂亮，也绝比不上女主角的可爱，可是她的脸上透出来的，是真正的坚强,和乐观.看着她最后躺在病榻上艰难的用手指表达自己的想法时,原本就已经积累了不少伤感的我又一次被惹哭了,命运总是这样的不公平，戏弄着一些想要好好生活下去的人.想起那时看的一部美国电影<为了权利>讲述的也是一个有先天性疾病的男孩被社会所遗弃却从不放弃希望和努力的故事，还记得当时我在深夜2点看到后是一直哭着睡着的,尽管最后他们都没能逃脱命运的掌控,可我会用远记得,木藤亚也,一个坚强的日本女孩,和病魔战斗到生命最后一息的身影.
在此也不得不佩服下日本人的立意,继<导盲犬小Q>这部触动我心中柔软之地的电影后,又推出了这样一部剧集,那种看着原形的真实生活照片和着安详的音乐缓缓浮现在我眼前的震撼，是多少爱情片,文艺片都比不来的.
逝者已矣,亚也，我企求你会在另一个世界得到解脱和幸福

几经波折，用尽最后一分积蓄,我终于买到了梦寐以求的好きやねん、大阪.回到家就迫不及待的把它放进唱机里.以前买碟都是为了收藏，买回来就贡着，完全体现不了价值.可这次收录的歌要找出一首我稍微不喜欢一点的很难很难.当听着家里效果颇好的音响流淌出的音乐弥漫整个房间时,我简直要陶醉了.从歌声中我甚至能感到他们的团结，力量，还有坚定和信念.那些孩子曾说过能有这样的一个团队是幸福的，对我来说更是一样.一边听着歌一边摩挲着歌词内页上的照片，照片上他们的笑脸,暖暖的直到心里去.
之前一直说自己没有找到最喜欢的，可是在经历了这样一番波折后,我想我已经体会到了他们在我心中的地位，我也有了会为之哭泣，为之兴奋的爱人了，常青你千万表不放你家男人来我这玩啊~

PS:昨天看了他们新单曲的应援道具制作方法，又是一阵兴奋，那个太阳是8个角呢!8个哦，少一个都不行的，要记得!虽然我知道你们比谁都清楚.还有唱片封套上的8个西装小人，让我说什么好，你们这帮小孩,5555555555555

超女的风潮已经过去很久了呢,在它盛行的时候我不曾被它俘虏,也没能成为任何哪一个人的粉丝,只是在昨天那个诡异的梦后忽然开始中毒一样的喜欢起她来.
在梦里,我变成了周笔畅,我用我的歌声表达着过去羞于表达的情感,也用歌声找到了好多朋友，甚至在梦中出现了李宇春来我家玩的场景.醒来后忽然觉得心里满满的都洋溢着幸福
今天在报纸上看到她的专访预告，还配了一组照片，她羞涩的,低着头的样子,就那么一下打动了我,回想起之前她在舞台上每一个九十度的深深鞠躬，还有对于歌迷们那样真切的关怀，甚至他哭起来紧锁的眉头,就那么深深的戳进心里去了.
中午学校广播里在放她比赛时唱过的"爱我还是她"可是我听着原唱却没有一点感觉，不禁想起比赛时她在台上声嘶力竭的样子,仿佛倾注了所有的情感,让目光不由自主的被吸引
不管怎么样，希望你能和自己所期望的那样做个好学生，一个普通人，有自己的幸福生活,我会一直看着你的


PS:最近觉得有个现象颇为奇怪,其实也不是最近，而是一直都有的问题,就是当你喜欢的人或事是被大众所接受的时候，你的表现叫做追星,或者跟风;而当你所喜欢的是小众的冷门东西时,又被说成小资,怪癖...甚至BT.........喜欢有错吗?招谁惹谁了呢

   我常常想着其实大多数时候我们以为自己所看到的事实只是别人想让我们看到的而已，至于它是否能称之为事实,不得而知.这话听来掺杂了不少无奈的成分,套用最近看的ドァイゴン桜里的一句话，这就是规则，弱者所必须服从的强者的规则s.
    至今都记得我第1次听到BEYOND的歌是在一部电视剧中.娴静的长发少女一边用略带哽咽的声音唱着一边比画着手语给她因车祸至聋的母亲看,而继父则在一边默默的用GUITA伴奏,一家人的脸上都挂着2行清泪,闻者也无不为之动容,包括画面外的我.后来我无意间知道这首<真的爱你>的原唱是BEYOND,从此走进了他们的世界.
    不论是用现代人还是上个年代的人的审美标准来看，他们中的每一个都算不上俊朗,可是偏偏就是这样不出众的他们生生的打动了一代人，连我这个不在那样一个年龄层次的人也无法不被感染.他们的歌声中激荡着的是朋友之情,兄弟之义.
     可惜在我认识到他们时,黄家驹已经离去,而他的离开，似乎也一起抽走了歌声中的灵魂,很多人说，BEYOND在家驹走的时候就已经死了.我一度不愿意承认,可是这样的缺憾是无法弥补更无法让人忽略的，无论是否在演唱会的舞台上竖立起家驹的影像以尝试代替他.以现在的科技无所不能，可是要追回那分维系各个成员之间的纽带，谈何容易?
    前两天看了一本杂志,照片上剩下的3个人之间已不再有那种相互倚靠和信任的充实感,仿佛只留下了冰冷的POSE,更可悲的是看了文字后得知原来现在要他们摆出亲密的POSE已经不易,原因更是简单的让你哑然:团员不合.可以的话,我强迫自己不去相信,因为我一直一直都觉得没有感情基础的话他们是无法擦出那样激情的火花的，更不可能感动我
    其实现在讨论这些也没有意义了吧,后天就是告别演唱会了，第1次也是最后1次在我的面前燃烧你们的热情好不好,尽管我觉得这样的你们还是淡淡的离开会比较好.可是任何事,一旦冠上了"最后"这个字眼就不由自主变的悲壮起来了,所以，最后的路，请走好~

后天就要开学了，注定忙忙碌碌的一年
这里怕是很少有机会更新了
要等我,I'LL BE COME BACK SOON

过了今天就17岁了,或者应该说向18迈进了?心里有一些小小的难以名状的兴奋,这1年我从网络这里获得了很多东西，有知识，有朋友，还有快乐
真的很感谢网络带给我那么多好朋友,谢谢你们在生日之际给予我的祝福,无法一一表达我的感谢和感动，在此一并说明
以下是我的生日愿望,我贪心的许了2个
1当然是希望我能考进理想中的大学，帮助我实现长久以来的梦想
2我要所有爱我和我爱的人幸福.这些人里包括了常来这里的KIKI,海燕,落墨无尘姐姐等等，你们曾经在我不开心的时候给了我莫大的支持和力量，真的谢谢
然后是jessie姐姐,这么晚了好高兴你还在网上给我祝福,我们认识不算久,可是你让我觉得是个好可爱的姐姐哦，喜欢喜欢~
还有claier,常青,jane,我知道你们看不到，不过谢谢你们让我看到了梦想的样子，以及追逐梦想过程中的美丽,我也会加油的~
最后压轴的当然是大嫂小A,虽然你这家伙这两天又失踪的不见人影,不过你在人家心目中的地位始终不可动摇啊，笑~爱你爱你爱死你,你最可爱了，新工作要加油啊~争取个什么机会刮去日本看你家小攻,顺便替我看看我家的好了~哈哈，我到底在说什么啊.总之你快给我死回来啦,明天0点前你不出现我就要暴走了,再次感谢上天让我认识你~CHU~

内容如下:
     我梦到我和常青(我完全没有见过常青,也没有深交,但莫名的醒过来我知道梦到的是她,而她在我梦里是什么样子我完全不记得,或者说根本只是个抽象体)一起去一个con,开con的地方是普通的高中教室,我们走进教室然后常青很冷静的说:我要低调点."于是选了第3组倒数第2排坐下来,然后我想，我要更低调点，于是坐在第4组最后一排.然后con开始了,演出的人就在讲台上开始唱,但是我的感觉是和体育场一样，浩瀚的夜空在头顶;突然演出者之一的龟梨类似BC一样拿着话筒一路从台上走下来，然后说要找个观众问下什么的,接着不知怎么的就掠过常青停在了我面前,然后跟我说了一通日语,然后我跟他说:I can't speak japanese.于是他作恍然大悟状,摸摸我的头,牵着我走到第2组倒数第2排的JIMMY那让他跟我开英文，然后不知怎么的JIMMY这个肌肉挺发达的家伙把着我的手玩那种把人象荡秋千一样甩来甩去的游戏(当然我是被甩的)接着当中空白一段,等我又有记忆的时候我已经跟claier家的宝贝男人开始玩杂技了，因为他也锻炼出了肌肉，于是我们就象表演叠宝塔一样，他把我倒着撑起来了.这段到此告一段落.然后场景突然转换倒一个类似楼道里的地方，KT里的田中(我对他比较感冒，完全不知道怎么会在梦里看到他)正在那练RAP,看到我来了就叫我帮他放录音机听他唱歌等....总之很狗血,忽略不计.....就在我想要继续看下去等待后续时,这个梦一如往常的被电话铃和门铃声打断,万分郁闷!!!不过清醒后今天一整天都在回想,还有很多搞笑情节,刚醒来时记的很清楚，可到了晚上回到家只剩下这零零落落的碎片了,害我今天在外面一天都象失了魂一样,总结出来4个字:莫名其妙~

乱了.......一切都乱了
本就无所谓爱或不爱,可至少那时心里有条清楚的界限
看的多了，反而越发模糊起来
似乎每个都喜欢，却没有哪个能最喜欢
拿起来，就再也放不下了
曾经引以为傲的理智早已消失不见
我,该继续下去吗